Вони порадять нам що одягнути і як фарбуватися. Вони кажуть: "Не ведісь на нього, він поганий". Вони допомагають нам по дому і навіть ходять в магазин. Але ми не діти, а вони не батьки. Вони – добровільні опікуни.
Яка буває турбота
Юля старше мене приблизно в півтора рази, але це не заважає нам дружити багато-багато років. Відноситься вона до мене, як до молодшої і коханій сестричці. Ось і вчора вона зайшла в гості, принесла апельсини ( "Їж вітаміни!"), А потім сіла пити чай і скаржитися на життя.
Робить вона це нечасто і завжди за одним і тим же приводу: вона хотіла як краще, а хтось невдячний цього не оцінив. Ось і зараз, сьорбаючи гарячий чай з лимоном, вона розповідала про свою тепер уже колишній подрузі, яка нині і знати її не хоче.
Я знаю, про кого йде мова. Дівча молодший за мене на п’ять років, а Юлі, відповідно, на всі двадцять. Талановита, навіжена і не зовсім доросла. Вони з Юлею працюють в одній конторі, і та, звичайно, взяла над нею шефство.
Все йшло добре, поки Юля не взялася боротися за трудову дисципліну своєї юної подруги. А в якості союзника вибрала її маму. Скінчилося тим, що Юлина подружка з’їхала від мами, а з нею самою при зустрічі навіть не вітається. Дивно!
Уже надягаючи пальто. Юля покритикувала шпалери в передпокої, пообіцяла в наступні вихідні звозити нас на будівельний ринок, витребувала з чоловіка обіцянку тугіше зав’язувати мені шарф на вулиці і пішла. А я сіла на диван, підперла голову руками і вирішила розібратися, звідки в людях береться нав’язливе бажання опікати всіх і вся.
нав’язлива турбота
Немає жодної проблеми в звичайному бажанні піклуватися про близьких людей. А ось в нав’язливою – є. Як правило, нав’язлива турбота є або наслідком придбання "патенту дбайливості" в момент, коли людська психіка найбільш пластична (наприклад, у старшої дочки у великій родині), або розвивається як компенсація особистого статусу ( "Ну і що з того, що я сіренька і дотепними? Зате я зроблю все добре багато-багато разів, і мене почнуть за це любити "), або служить усвідомленим інструментом маніпуляції (" Як ти можеш бути такою черствою? Адже я стільки для тебе зробила! ").
Перший випадок, як правило, самий м’який – людина поводиться, як строгий старший брат або як турботлива матуся, не тому що йому від тебе щось треба, а тому що він так звик. Дбайливість таких людей може виглядати утомливо, але вона природна і не викликає різкого відторгнення.
Коли ж за допомогою опіки та піклування намагаються привернути підвищену увагу – це набагато складніше для оточуючих. По-перше, справжня мета такої людини – не зробити добро своєму ближньому, а навпаки – отримати від цього самого ближнього порцію уваги і подяки. По-друге, такий опікун не зовсім щирий, і це проявляється в його опіці, яка стає то надто показний, то дратівливою.
Так простіше жити?
Будь-якій людині, хоч і різною мірою, властиві почуття подяки і провини, і опікун починає вміло грати на їх поєднанні. Дуже складно не віддячити людини, яка зробила тобі щось гарне, але вдвічі складніше слухати його закиди в невдячності. Тому маніпуляторам, навіть неусвідомленим, необхідно протистояти. І ось чому.
По-перше, до такої опіки дуже легко звикнути. Ти будеш чітко знати, що твоя нерозлучна подруга викличе тобі лікаря, посидить з твоєю дитиною, запропонує гарну вакансію і знайде грамотного сантехніка. Що в цьому поганого, запитаєш ти? А то, що в результаті ти можеш розучитися боротися з болячками самостійно, робити з сином домашні завдання і лаятися з сантехниками.
В результаті ти опинишся зовсім беззахисна, якщо твоя найкраща в світі нянька кудись подінеться. Адже такі люди рідко піклуються про кого-небудь одному, вони звикли, що у них під опікою десяток маленьких братиків, сестричок, кузин і племінників.
По-друге, перекладаючи відповідальність за прийняття рішень на іншу людину, ти втрачаєш задоволення прийняти це рішення самостійно і випробувати законну гордість від управління власним життям.
Ну а по-третє, опікун може дуже ускладнити твоє спілкування з коханим чоловіком. Справа в тому, що чоловік сприймає турботу про тебе, як свою найпершу привілей, і дуже ревниво ставиться до того, що хтось намагається цей привілей з ним розділити.
Спасибі, я сама
Так як же вести себе з настирливим опікуном?
Для початку пошукай в його діях і порадах раціональне зерно. Якщо не прислухатися до дружніх попорад, то до чого ж ще прислухатися? Потім розберися в його мотивах. Наскільки вони щирі? Що він може насправді від тебе отримати?
Не соромся задавати самій собі незручні питання, навіть якщо людина здається тобі щирим і добрим. І тим більше не соромся ставити неприємні запитання йому. Можливо, розмова вийде непростим, але, якщо твій опікун при здоровому глузді і дійсно добре до тебе ставиться, він скоректує свою поведінку. А якщо, зрозумівши, що ти його розкусила, образиться і грюкне дверима – що ж, може воно й на краще?
Якщо дбаєш про людей ти
Перегодувати турботою можна будь-яку людину, навіть самого внушаемого і веденого. Надмірною і недоречною опікою набагато простіше зіпсувати вже існуючі відносини, чим створити нові. Адже душевна близькість, яку ми називаємо дружбою або любов’ю, виникає від душевної ж схильності. Увага і турбота можуть бути доповненням до них, але ніяк не базисом для побудови відносин.
Чи вистачає у тебе часу на себе, кохану? Чи не пропускаєш ти нитка власного життя за всіма цими добрими попопорадами, серйозними розмовами і приїздами по дзвінку в третій годині ночі? Чи не живеш ти чужим життям, тому що у тебе немає своєї? Якщо так, то пора вирішувати це питання серйозно.