ЗМІСТ СТАТТІ:
Нас всіх вчили говорити правду, тільки правду і нічого, крім правди. Не сказати, щоб наказ цей свято виконувався: буває, буває, що ми ховаємо в шафу скелети, витонченим рухом притримуючи дверцята, щоб не вивалилися. І виявляється, як дізналася Галина КАСЬЯНІКОВА, правильно робимо! Читайте також про спілкування батьків і дітей.
Текст: Галина Касьянікова · 7 вересня 2007
У наш час стало модним вміти обговорювати з ким завгодно що завгодно, аж до самих інтимних деталей існування, – це, мабуть, символізує розкутість і відкритість. А ось французький психолог П’єр Леві-Сусан написав цілу книгу з промовистою назвою «Хвала секрету», де пише, що наше суспільство стало жертвою диктатури слова. Спроба приховати щось або хоча б недоговорити, промовчати розцінюється майже як злочин: «А хто тут на фотографії поруч з тобою? Ти що, познайомилася з кимось у відпустці – і мовчки? Боже, і це після стількох років дружби! »
А чому б іноді і не помовчати? Хто сказав, що потрібно все і завжди розповідати? Ні, потрібно і важливо відстоювати можливість зберегти щось в секреті – якщо вам, звичайно, хочеться. Ось і голлівудська зірка Уоррен Бітті якось сказав: «Якщо вам є що приховувати – приховуйте!» Буває, правда, і навпаки: секрет так і рветься назовні, або вам важко з ним жити – тоді краще його позбутися, відкрившись людині, в якому ви впевнені. (Тільки відразу обмовимося: мова йде про вашому особистому секреті, ні в якому разі не про чуже!) Які ж з наших численних таємниць розкривати, а які – ніколи і ні за що?
Робочий момент
Особливо обережними іноземні психологи порадять бути на роботі. Тут все ясно: західна мораль «нічого особистого – тільки справа» впроваджена і в деяких наших офісах. І, зрозуміло, чим вища зарплата і статус, чим сильніше конкуренція, тим слабкіше проявлются дружні зв’язки: коли сонце світить яскраво, тоді і за місце під ним борються запекло. Пити чай з сушками і плітками зручніше, працюючи в районній бібліотеці, чим в міжнаціональної корпораціі.Но, з іншого боку, у нас не прийнято сильно відділятися від колективу, а розмови «за життя» все-таки зближують: не можна стати «своїм», поки не розкажеш щось більш-менш приватне. «Мені здається, що ти не можеш стати своїм, поки не поскаржишся, – уточнює Анна Варга, завідувач кафедри Інституту практичної психології та психоаналізу, голова правління Товариства сімейних консультантів і психотерапевтів. – У нас треба ділитися бідами: тим самим ви визнаєте, що відчуваєте складності, що не ставите себе вище інших. Ніхто за змістом ваших бесід особливо навіть і не стежить, важливий сам факт. Якщо порівняти людину з собакою, скаржачись, ви як ніби животик показуєте, – і повідомляєте тим самим, що ви не є небезпечними, не агресивні, людям довіряєте ».
Нова щирість
Треба визнати: нашими відносинами з людьми рідко коли управляє «чистий розум». Ні, ми живемо емоціями, які, до всього іншого, постійно ллються через край. І навіть усвідомлюючи це, ми не завжди можемо їх стримати – хоча є моменти, коли «злив емоцій» загрожує згубними наслідками. Наприклад, коли ми спілкуємося з власними дітьми.
Зараз прийнято вважати, що з дітьми треба розмовляти, як з дорослими: вісь «дитина-дорослий» з жорсткою і сталевий перетворилася в вкрай гнучку – батьки і діти навіть часом міняються місцями. Деякі мої знайомі спеціально обговорюють якісь проблеми зі своїми навіть маленькими дітьми, сподіваючись на те, що не затьмарена свідомість дитини видасть корисний і оригінальний порада.
Насправді тут є дві сторони. Звичайно, не треба приховувати від дитини свої переживання з приводу чого б то не було – в кінці кінців, ви ж не робот, і дитині корисно про це знати. Але не потрібно всі секрети дорослому житті повідомляти дітям – бо діти суть секретів розуміють насилу, а ловлять тільки емоції. Анна Варга наводить простий приклад: мама свариться з татом, вона засмучена, плаче. Підходить донька: «Мама, чому ти плачеш?» Та перевіряє свої переживання – ділиться: «Папа мене образив». Дівчинка співчуває, намагається втішити, мамі, звичайно, приємно. Але при цьому у самій дівчинки зароджується важкий внутрішній конфлікт: вона-то любить і маму, і тата! Що їй робити з негативною інформацією, як з нею впоратися? У підсумку тато з мамою давно помирилися, а дитина все не може прийти в себе. Бувають і більш важкі випадки, коли формується коаліція «мама-дитина»: мама і син (або частіше дочка) секретничають, хихикають, а тата при цьому відсувають убік. Потім жінка ще й починає дорікати чоловіка, що він не займається дитиною, що він поганий батько. А як він може займатися дитиною, якщо до того елементарно не підступитися – весь простір заповнений материнською любов’ю.
Секретний агент в школі і вдома
Як ставитися до дитячих таємниць? Психологи вважають їх дуже важливим етапом в процесі становлення особистості, а Зигмунд Фрейд казав, що наша перша в житті брехня і стає першим секретом. Секрет – ознака того, що маленька людина починає відокремлювати себе від батьків, звільняється від відчуття, що батьки всюдисущі і повністю контролюють його. Дитина усвідомлює, що, приховуючи, він може захистити себе, свій світ від вторгнення дорослих. А дорослим необхідно завжди пам’ятати: у дитини повинна бути власність, і у нього повинні бути секрети.
Звичайно, зламану і заховану іграшку в силах пробачити і забути будь-яка мати – такий дитячий секрет не позбавить її сну. Але коли дитина підростає, його таємниці турбують все більше. Часто саме це занепокоєння штовхає батьків на розшукові заходи – пряме посягання на приватне життя дитини. Деякі не можуть стриматися і вивчають особистий щоденник сина або дочки, тим самим тільки погіршуючи становище і навіть роблячи його нестерпним: повністю володіючи інформацією про життя дитини, вони не можуть її з ним обговорити. «Треба змиритися з фактом, що відносини з кимось іншим на увазі і якусь закриту від вас територію. Повага її кордонів і є повага психічного життя іншого, нехай і дуже близького вам людини », – каже французький психолог. Що ж робити в разі, коли від батьків ховається щось дійсно страшне: наприклад, вживання наркотиків? Бути напоготові. «Підліток, як правило, залишає масу побічних доказів, так що секретом це може вже вважатися з великою натяжкою. Роль батьків у даному випадку – вчасно розпізнати тривожні симптоми, щоб зрозуміти, як себе вести в подальшому », – пояснює Ганна Варга.