Не повірите, але в книзі «На 50 відтінків темніше» Е.-Л. Джеймс є не тільки секс, але і психологія відносин. Анастейша Стіл раз у раз задається риторичними питаннями. Допоможемо розібратися в собі і партнерові тим, хто відчуває такі ж емоції, що і головна героїня.
Текст: Катерина Ризька · 13 лютого 2017
«Треба викинути все з голови. Ні про що не думати, нічого не відчувати … І не думати про нього. Інакше знову заграві, прямо зараз, на вулиці. Тільки цього мені не вистачало. Я включаю плоский телевізор, щоб звук заповнив вакуум і створив хоча б деяке відчуття, що я не одна, але не слухаю і не дивлюся. Я сідаю і тупо дивлюся в стінку. Нічого не відчуваю, тільки біль. Скільки ще мені це терпіти? »
– Розрив відносин переживається психікою стандартно: спочатку стадія шоку, потім поступове прийняття, того, що сталося, – стверджує психолог-сексолог Олена Шамова. – На стадії шоку людина зазвичай проявляє агресію, може впасти в депресію. Простіше пережити ситуацію, якщо ви не тримаєте емоції в собі. Як то кажуть, поплачь – стане легше, це правда. Не потрібно замикати емоції в собі, інакше вони можуть піти вглиб і вам стане ще болючіше.
Як пережити розставання з коханою? Все залежить від вашої індивідуальності. Кому-то комфортніше наодинці з собою, кому-то – в суспільстві. Але уникати контактів з друзями – це шлях в нікуди. Якщо є поруч близькі люди, їх підтримка теж важлива за умови, що у вас добрі стосунки. Зазвичай жінці вистачає року, щоб прийти в себе.
«- На цих фото ти тримаєшся дуже невимушено. Я нечасто бачу тебе такий.
Я червонію і опускаю погляд. Він бере мене за підборіддя і змушує підняти голову. Я схвильовано задихаюся від його дотику.
– Я хочу, щоб ти зі мною була такою ж невимушеній, – шепоче він. Глибоко всередині мене знову заворушилася порадість. Але хіба це можливо? Адже у нас проблеми.
– Якщо ти хочеш цього, тоді перестань мене лякати, – огризався я.
– А ти навчися спілкуватися і говорити мені, що ти відчуваєш, – огризається він у відповідь, блиснувши очима ».
Тут виникає питання вибудовування довірчих відносин. Чи потрібно говорити відверто про все? Все залежить від того, наскільки партнери довіряють один одному. Якщо чоловік і жінка повністю приймають один одного, у них немає заборонених тем, тоді їм простіше відкриватися. Говорити все або не всі, залежить від того, наскільки людина відчуває себе безпечно. На першому етапі відносин, коли емоції зашкалюють і вам здається, що ви знаєте цю людину все життя, відверта розповідь про себе може бути абсолютно природним. Якщо є недовіра до партнера, значить, ви відчуваєте, що вас приймають не повністю, а тому є побоювання, зрозуміють вас або не зрозуміють. А є люди, які в принципі не довіряють нікому і ніколи.
«- Крістіан, ти хочеш бачити мене своєю покірною рабинею, сабой. Ось в чому проблема. Ось визначення прикметника "сабміссівная" – ти якось надіслав мені його поштою. – Я замовкаю, пригадуючи дослівно його послання. – Здається, синонімами були, цитую: "м’яка, поступлива, піддатлива, поступлива, зговірлива, пасивна, слухняна, смиренна, терпляча, лагідна, безвольна, боязка …". Я не повинна піднімати на тебе очі. Чи не повинна говорити без твого дозволу. Чого ж ти очікував? – єхидно цікавлюся я. Він хмуриться все сильніше, а я продовжую: – Я взагалі не розумію, чого ти хочеш. То тобі не подобається, що я сперечаюся з тобою, то ти хвалиш мій "зухвалий ротик". Ти чекаєш від мене покори, щоб при непослуху мене можна було б покарати. Я просто не знаю, куди тебе занесе, коли я буду з тобою ».
Повністю розчинятися в партнері звичайно ж не потрібно. Якщо людині некомфортно, тобто від нього вимагають або просять того, на що він не згоден, важливо не придушувати себе, а зберегти свої цінності. Потрібно домовлятися. Партнери, зацікавлені в комфортних відносинах (я тобі зроблю добре – ти мені зробиш добре – нам двом буде дуже добре), почують один одного.
«Клер. Звичайно, вона розкрила рот і з явним обожнюванням дивиться на Крістіана. Коли я перестану хвилюватися через ефект, який він справляє на інших жінок? »
Анастейша ревнує Крістіана до його минулого партнерці. Тут важливо розуміти, чи дає чоловік привід для такого почуття (заграє, можливо, таємно листується), або ревнощі – це лише питання жіночої конкуренції ( «Вона краще, чим я»). Якщо другий варіант, тоді ви повинні відповісти собі на питання: у чому я програю їй і чому це взагалі мене чіпляє? Для підвищення самооцінки є такі практики, як аналіз своїх якостей. Можна написати на листочку сильні і слабкі сторони і далі подумати, як розвинути слабкі і як грамотно використовувати сильні. До речі, якщо жінка відчуває себе значимою для чоловіка, то конкуренція обійде її стороною. Якщо тільки спеціально її на це не провокують.
"Що я можу зробити? Навіщо йому знадобилося мене опікати? Слава богу, я доросла людина – ну типу того. Як переконати його в цьому? »
Як переконати його в цьому? Поговорити, якщо опіка дратує: «Мені твоя допомога приємна, але з деякими речами я можу впоратися самостійно» Знову ж дивіться по ситуації, якщо опіка – жест благородства і залицяння, то в цьому нічого такого немає. Якщо опіка – це нескінченний контроль, навіювання думки, що без мене ти нічого не зможеш, то це зовсім інша справа.
«У моєму тілі вирує адреналін, навіть волосся ворушиться. Вона дуже дорога йому? Може, він страждає без неї? Я знаю так мало про його минуле … »
Чи потрібно знати минуле чоловіка у всіх деталях? Є такий закон в психології: то, що стосується пари, більше не стосується нікого. Йдеться в тому числі і про минуле. Якщо партнер постійно з болем згадує відносини, які були до вас, це говорить про те, що емоційно він ще їх не пережив. Задайте собі питання: для чого ви хочете знати все про минуле дорогого вам людини? Чи готові ви жити з тим, що можете там знайти? А якщо це вам зовсім не сподобається, що ви будете робити? Лізти в минуле партнера не те щоб некоректно, а протипоказано. Тому що там відносини могли будуватися за однією схемою, у вас – по інший. Можуть початися невиправдані проекції, страхи, удари по самооцінці, які зіпсують відносини, що існують тут і зараз.
«- Анастейша, ти хоч приблизно уявляєш, скільки я заробляю?
Я густо червонію.
– Навіщо це мені? Крістіан, мене не цікавить стан твого банківського рахунку.
Його погляд теплішає.
– Я знаю. Це одна з твоїх рис, які я люблю.
Я з переляком дивлюсь на нього. Невже він щось любить в мені?
– Анастейша, я заробляю на годину приблизно сто тисяч доларів.
У мене відвисає щелепа – сама собою. Це ж немислимі гроші! »
Багато сучасні чоловіки дійсно бояться, що дівчата зроблять замах на їх гаманець. А небагаті дівчат задаються питанням, що такого забезпечені хлопці в них знайшли. У нормі самодостатній чоловік, якщо мама в дитинстві не наділила його безглуздими страхами ( «Жінкам від тебе потрібен тільки гаманець, вони будуть тобою користуватися …»), попорадий бути корисним, він із задоволенням надасть і емоційну, і фінансову підтримку. Але тільки тієї, яка дійсно переконає його в щирості своїх почуттів. Якщо жінка з перших хвилин знайомства почне говорити про проблеми, про те, що їй потрібно оплачувати іпотеку, а ще як їй подобаються кільця з діамантами, то про яку любов тут говорити?
«Він не дуже тримається за ті позитивні почуття і емоції, які у нього виникають. Набагато міцніше він чіпляється за негативні. Він не вважає себе гідним позитиву ».
Якщо ви почали зустрічатися з чоловіком, у якого надрив в душі, він постійно перебуває в мінорному настрої і йому в цьому стані комфортно (тобто йому не потрібно психіатрична допомога), не намагайтеся його «лікувати». Це перше і найголовніше правило. Не потрібно поспішно показувати йому, як прекрасне життя, і питати, чому він сумує. Не потрібно намагатися заподіяти йому добро, мовляв, у інших жінок не вийшло, а я його врятую. Знайте: це найпоширеніша жіноча фантазія. Приймайте чоловіка таким, яким він є. А ще буває, що чоловік знаходиться в образі жертви для залучення уваги. І повірте, обов’язково знайдеться та, яка захоче врятувати і навіть вирішити його проблеми.
«- Анастейша, ти не перестаєш мене дивувати. Після такого дня, як сьогоднішній, вірніше, вже вчорашній, ти не скиглиш і не тікаєш геть від мене. Ти дуже сильна. Я схиляюся перед тобою.
– Між іншим, ти – дуже вагома причина для того, щоб я залишилася, – заперечую я. – Крістіан, я вже говорила тобі, що нікуди не піду, що б ти не робив. Ти ж знаєш мої почуття до тебе.
Він кривить губи, немов сумнівається в моїх словах ».
Якщо чоловік сумнівається в щирості ваших почуттів, можливо, ви самі того причина. Кілька разів йшли, а потім поверталися? В цьому випадку у нього достатньо підстав не вірити вам. Крім того, слід знати, що є чоловіки з так званої травмою знедоленого (відбувається в ранньому дитинстві, коли дитину відкидає батько тієї ж статі). Вони бояться близьких відносин: чим більше відкриваються комусь, чим більше довіряють, тим більший відчувають страх, що їх залишать.
Як правило, і жінок вони знаходять собі до пари. Дами при найменшому сумніві і натяку на те, що відносини можуть зруйнуватися, йдуть першими, щоб раптом не бути покинутими. В такому випадку що б ви не робили, це внутрішнє недовіру потрібно лікувати – і самій людині з цим працювати в тому числі. Або другий варіант: залишатися з партнером, бути з ним поруч завжди, незважаючи на його емоційні сплески.
«Та якби я могла змити і його біль, я б змила, я б зробила що завгодно … І зараз мені страшенно хочеться поцілувати кожен шрам, який я бачу, прибрати поцілунками все жахливі роки. Я розумію, що моє серце вмістить нас обох. Я сподіваюся, що воно досить велике для нас двох. Я піднімаю руки, беру в долоні його миле, гарне обличчя і чимно цілую, висловлюючи цим всю свою любов. Я хочу насолодитися цією любов’ю під гарячою водою каскаду. Крістіан зі стогоном укладає мене в обійми, тримає так жадібно, ніби я повітря, необхідний йому для дихання ».
Чи можуть бути довгостроковими відносини, замішані на жалості? Можуть, але не факт, що вони будуть щасливими. Жінка не повинна відчувати жалості до чоловіка, тому що на емоційному рівні це транслюється як неповагу. Запам’ятайте: та фаза життя, коли чоловік придбав негативний досвід, де йому завдали болю, жінку не стосується. На минуле вона вплинути ніяк не може. І кожен раз, шкодуючи партнера, вона буде його занурювати в неприємні спогади. Жалістю жінка робить чоловіка слабким. Співпереживати можна, шкодувати не варто. Тому що пізніше жалість при переоцінці відносин і відсутності інших позитивних емоцій може трансформуватися в ненависть, і ви почнете зневажати улюбленого за його ж слабкість.
«Я – це я, Анастейша, у всіх п’ятдесяти відтінках моєї порочності. Так, мені доводиться переборювати диктаторські замашки … але така моя натура, так я будую своє життя. Так, я розраховую, що ти будеш вести себе певним чином. Коли ти відмовляєшся, це одночасно важко і цікаво. Ми все-таки робимо те, що мені подобається. Вчора, після твоєї обурливою витівки на аукціоні, ти дозволила мені отшлепать тебе. – Він чимно посміхається. – Мені подобається тебе карати. Не думаю, що це бажання коли-небудь пройде … але я намагаюся, працюю над собою, і це не так важко, як я думав ».
Переробити чоловіка під себе – це найбільша помилка жінок. Питання: якщо у вас виникла ідея його переробити, навіщо почали будувати з ним стосунки, якщо він не такий, який вам потрібен? Будь-яка перебудова дорослої людини буде супроводжуватися агресією, бунтом, сварками і закінчиться розривом. Не можна чоловіка переробити, але можна задавити. І жінка здатна на це! Але тоді чоловік найчастіше стає алкоголіком. Простіше, до речі, поміняти своє ставлення до якихось якостям чоловіки, його дій і вчинків, чим перетворюватися в Пігмаліона з жіночим обличчям.
«- Якщо ти навчишся терпінню і даси мені свободу дій, я переїду до тебе, – тихо додаю я.
Від подиву він переривчасто зітхає.
– Правда? – шепоче він ».
Диктувати умови у відносинах не варто, партнера це може ображати і принижувати. Але озвучувати свої очікування і те, що для вас важливо, обов’язково варто. Чітко позначити межі, щоб не було повного злиття або емоційного насильства.
«Він обвиває мене руками, припадає губами до моєї шиї; у мене по спині біжать солодкі мурашки.
– Чому ми воюємо? – шепоче він, покусуючи зубами мочку мого вуха.
На секунду в мене завмирає серце, потім стукає з подвоєною силою, розганяючи по тілу жар.
– Тому що в суперечках ми пізнаємо один одного. А ти впертий, примхливий, важкий і безглузда, – ледь чутно бубоню я і піднімаю догори підборіддя, щоб йому було легше добиратися до мого горла. Він проводить по ньому носом, і я відчуваю на шкірі його посмішку ».
Багатьох хвилює питання: якщо ми любимо один одного, то чому нескінченно сваримося і сперечаємося? Період, коли пара починає зустрічатися і пізнавати один одного, має в психології красиву назву – танго відносин. Саме в цей період і відбувається більшість суперечок, тому що в озвучуванні своєї точки зору ми демонструємо думки і почуття щодо тієї чи іншої ситуації. У суперечках дійсно йде пізнання, головне, щоб не було переходів на особистість і образ.
У перші дні закоханості нам здається, що ми абсолютно однакові, буквально однояйцеві близнюки. Насправді це ілюзія, все люди різні. І важливо усвідомити, що не тільки ваша точка зору вірна. А ще є оманливе переконання, що партнер повинен з півслова розуміти, чого ви хочете, і виконати це. Чи не фантазуйте, щоб потім не дратуватися. Зазвичай період притирання триває від двох до шести місяців. Якщо закохані живуть разом, то процес йде швидше.
Змиріться з думкою, що партнер може бути зовсім не таким, яким ви його собі уявляли, і тоді у ваших стосунках буде світ. Важливо зосередитися на головному: не має значення, що ми різні, ми все одно можемо бути разом, тому що поділяємо цінності один одного і готові домовлятися. Шукати все життя ідентичного партнера або чекати постійного розуміння, або журитися про те, що ми не підходимо один одному, – можна і так себе розважати, але це нічого не дасть, окрім розчарування.
«Він знову зітхає.
– Я б не назвав це "вилікувався". Ти мені не віриш?
– Я просто вважаю, що в це важко повірити. Це різні речі.
– Якби ти не пішла від мене, я б, можливо, не відчув цього. Твій відхід від мене був найкращою річчю, яку ти зробила … для нас. Він змусив мене зрозуміти, як я хочу тебе, саме тебе, і я з повною відповідальністю кажу, що приймаю тебе всяку.
Він дивиться на мене, і в його погляді я знову бачу страх і хвилювання. Він ковтає клубок у горлі.
– Ти можеш зробити одну річ.
– Яку? – гаркає я.
– Вийти за мене заміж, – шепоче він.
Він жартує? Нічого не можу з собою вдіяти – з моїх грудей виривається нервове недовірливе хихикання. Я прикушує губу, щоб воно не перейшло в істеричний регіт, і не справляюся з собою. Я валяюсь на підлозі і регочу так, що не реготала ніколи раніше ».
Звичайно, сміхом зустрічати пропозицію вийти заміж не потрібно. Тут, швидше за все, це істерика, а не глузування. Оскільки відносини були досить напруженими, пропозиція повалило героїню в шок, і психіка видала такий захист – істеричний сміх.
«Хто дасть гарантію, що одного разу ти не зустрінеш жінку, якій подобається робити те ж саме, що і тобі? І хто дасть гарантію, що ти не … ну … не спокуситися на неї? На ту, яка більше задовольнить твої потреби ».
Як повірити в щасливе майбутнє? Ніяк. Якщо у вас є бажання будувати відносини з людиною, ви їх будуєте, позбавляючись від всяких домислів, сумнівів, підозр. Ніхто вам ніколи не скаже, що з вашими відносинами буде через 5-10 років. Будь-яка сім’я, стикаючись з кризами, з різними життєвими ситуаціями, або переживає їх і міцнішає, або не переживає і розвалюється. Все залежить від того, наскільки люди готові працювати над відносинами. Якщо люди не цінують відносини, то вони можуть розбігтися і через два тижні спільного життя. Найчастіше думайте про партнера, а не тільки про себе у відносинах.