ЗМІСТ СТАТТІ:
Проблема батьків і дітей. Зараз вона не менш актуальна, чим за часів Тургенєва. Але чи достатньо ми самі дорослі для того, щоб правильно виховувати своїх дітей?
За теорією американського психолога Берна, в кожній людині живуть троє: дитина, батько і дорослий.
Дитина страждає, скаржиться, потребує захисту; батько повчає і проголошує всілякі правила; а дорослий приймає обставини життя такими, які вони є, і намагається знайти реалістичний вихід. Берн описує такий приклад. Водій міжміського автобуса оголошує, що рейс затримується на годину.
Один з пасажирів охає і зітхає – що ж робити, він пропав! (Дитина.)
Інший голосно лає автобусну компанію, яка не може налагодити графік. (Батько.)
А третій прикидає, як йому змінити розклад призначених зустрічей. (Дорослий.)
Дитина страждає, батько обурюється і вимагає виконання правил, а дорослий шукає рішення. Дитина звернений до себе, батько – до звичаями, дорослий – до обставин життя.
Бути батьком – ще не означає бути дорослим. Навіть діти дитсадівського віку мають батьківську частину. Вони бачать, як батьки поводяться, і наслідують їм. Дівчинка може вимовляти хлопчикові так, як це робить її мама. Дитячі та батьківська частини людини формуються автоматично. Найбільша проблема – як виховати в собі дорослу частину.
Буває, що діти опиняються дорослішими своїх батьків і навіть можуть брати на себе відповідальність за них, особливо яскраво це проявляється в неблагополучних сім’ях. Шведи називають їх «діти-шипшини». Такі діти живуть самі по собі і самі себе виховують, незалежно від впливу дорослих. Однак і в благополучних сім’ях зустрічається підміна ролей.
Три в одному
Катя приділяла своїй маленькій Настусі дуже багато уваги. В результаті у неї сформувалася залежність від дитини. Дівчинка вередувала, давила на маму, вимагала проводити з нею весь вільний час.
Коли прийшов час виходити на роботу, Катя залишала доньку з бабусею і з іншими родичами. Причому з ними дівчинка поводилася зовсім інакше.
Бабуся не дозволяла онучці маніпулювати собою, і Настя поводилася цілком стерпно. Але варто було мамі прийти з роботи, як капризи починалися знову.
Катя хотіла зрозуміти, чому дівчинка так себе веде і як можна змінити ситуацію? А щоб зрозуміти іншу людину, потрібно на час прийняти його точку зору. Каті була запропонована така методика: спочатку вона висловлює свою точку зору, потім пересідає на інший стілець і говорить від імені Насті.
Коли мама приймає на себе роль дочки, вона знає, що у тій виникає бажання її пошкодувати, висловити свою любов. Значить, справа не в тому, що дівчинка погано ставиться до матері. Ставлення в наявності, а в чому причина – незрозуміло. Мама зі своєї позиції намагається пояснити доньці: «Я доросла людина, я можу щось робити і не зобов’язана все вивіряти і підлаштовуватися тільки під тебе».
Потім вона знову пересідає на місце дівчинки, та пропускає все мимо вух: «Мамочко, але я ж тебе так люблю!» Донька не чує маму, незважаючи на те що вона все їй по-дорослому пояснила, точніше, це їй здається, що по-дорослому. Тут як раз і треба розібратися, щоб Катя зрозуміла, що по-дорослому з дитиною вона не розмовляє і поводиться дуже інфантильно. Якщо мама боїться дитини, вона аж ніяк не є дорослою. І навіть якщо намагається по-батьківськи переконати якимись інтелектуальними доводами Настуню, та реагує не на її слова. Дочка реагує на стан, тому її поведінка і не змінюється. Вона бачить людину, яка їй підкорився.
Мама каже, що вона вільна людина, але не відчуває себе вільною. Вона просить у дитини дозволу стати вільною. Це пов’язано і з іншими обставинами її життя: з чоловіком стосунки побудовані приблизно так само. Зовні Катя незалежна, у неї гарна робота, висока зарплата, але психологічна залежність залишається. Соціальні ролі ще не визначають рівень свободи і дорослості.
Коли вдається мамі це пояснити, вона визнає, що дійсно невільний людина і поводиться як дитина. Це перший крок до вирішення проблеми: якщо вона усвідомила, в чому проблема, то нарешті може сказати своїй доньці: «Вибач, але я у тебе дозволу питати не буду. Ти вільна людина, такий же, як і я. Ти теж маєш право приймати свої рішення, але у тебе немає права нав’язувати їх мені ».
Як сказав Ісус: «Не жертви я прошу, але любові». З одного боку, Катя шкодує свою дівчинку, з іншого – просить у неї поблажливості і жалості, будучи при цьому більше дитиною, чим дочка. Дівчинка перетворюється в монстра і відповідно реагує на матір.
Таким чином, перш чим вирішувати проблеми дитини, треба розібратися з проблемами батьків, оскільки дитина дуже сильно залежить від них.
У різних площинах
Інша проблема відносин батьків з дітьми в тому, що вони існують в різних площинах і навіть в різному часі. Вони не чують і не розуміють один одного.
Ірина зовсім змучений зі своєю чотирнадцятирічної дочкою. Ксюша гуляє з хлопчиками, п’є горілку, на маму їй абсолютно наплювати. А та не спить ночами, стоїть біля вікна і чекає, коли ж дочка повернеться додому.
На перший погляд здається: яка бідна мама і як потворно поводиться дівчинка! Вони сідають один навпроти одного, і Ірина розповідає про свої переживання. Але за час розповіді вона жодного разу не подивилася Ксюші в очі! Розмова ведеться про тих картинках, які вона бачить в своєму суб’єктивному світі, вона говорить про ту дівчинку, яка її образила, не бачачи перед собою реального дитини. Вони поруч, але не разом.
Для того щоб звести їх в одному часі, прошу: «Подивіться на свою дочку. Яка вона зараз? Зла? Груба? » Але Ірина не може дивитися в очі Ксюші більше двох секунд, для неї це незвично. Вона знову скочується в свої образи і продовжує докори. Ірину потрібно постійно повертати в сьогодення і нагадувати про те, щоб вона дивилася на дочку: «Слідкуйте за її реакцією. Ви сказали – як вона відреагувала? Що відчула в цей момент? » Взагалі, люди не навчені спостерігати, дивитися, бачити. Прямо як в Задзеркаллі: дивимося на людину, а бачимо відображення своїх образ.
Причому Ксюші контакт очей дався набагато легше. «Подивися на маму, яка вона зараз?» – питаю дівчинку. «Втомлена, мені її шкода». Хоча довелося допомагати їй утриматися в сьогоденні, тому що дівчинка огризалася на ті фрази, які раніше мама кидала їй в серцях. А у мами – гордість. Вона не хоче бачити в доньці гарне. Але врешті-решт вдалося їх утримувати на якісь хвилини разом. Ірина стала чути, що їй відповідає дочка. Чи не зациклюючись на колишніх образах, вони намагаються разом вирішувати проблему.
Так ось ми часом і існуємо зі своїми дітьми: перебуваємо з ними в одній кімнаті, але насправді далеко-далеко один від одного. А якщо жити в різних вимірах, в різному часі, про яке розуміння і співчуття може йти мова? Кожна дитина любить своїх батьків, і при вирішенні проблем дуже важливо докопатися до цієї любові. Для початку просто подивіться в очі своїй дитині, адже не дарма кажуть, що очі – це дзеркало душі.
Головне – живе спілкування
Найголовніший спосіб вирішення дитячих проблем – це спілкування. Причому не формальне, на рівні «Як справи?» – «Нормально», а живе, зацікавлена.
Батьки повинні служити для дітей прикладом людей, яким цікаво жити. Якщо ж таке спілкування не складається, діти шукають інший, більш цікавий для них світ.
У Максима дитинство було, за загальноприйнятими мірками, дуже благополучний. Мама – жінка, яких зараз прийнято називати «бізнесвумен» – крутилася і заробляла гроші. Папа теж далеко не остання людина на соціальних сходах. Будинок – повна чаша. Однак, як це часто буває в таких сім’ях, батьки забезпечували безбідне існування, але не вважали за потрібне про спілкування з дитиною. З недавніх пір Максим став себе дивно вести: при достатку одягу одягався, як бомж, і намагався якомога рідше виходити з дому.
Виявилося, що він потрапив не в найкращу компанію. Будинки хлопчика ніхто не слухав, поговорити йому було ні з ким, ось він і погодився піти з випадковим знайомим в гості. Квартира, в яку його привів хлопець, виявилася притоном. Там Максима дуже тепло зустріли, налили підлітку вина, запропонували сигарету, вислухали, поговорили, поспівчували. Загалом, відчув себе Максим тут більш потрібним, чим удома. Але нові приятелі не забули з’ясувати і матеріальний достаток його родини.
Це тільки здається, що подібні кубла – місце, де мешкають покидьки суспільства. Насправді це добре організована система, де кожен займає своє місце і відіграє певну роль. Є там і свої «психологи», які знають, як потрібно поговорити з тією або іншою людиною (звичайно, не без користі для себе). Максим став вважати цих людей своїми друзями, з ними йому було легко і комфортно.
Одного разу йому запропонували: «Хочеш дівчинку?» Максим зніяковів і відмовився. Потім набрався хоробрості і відповів, що згоден, але до призначеного часу не прийшов. А потім йому сказали: «З тебе дві тисячі». "За що?" – запитав приголомшений підліток. «Дівчинку замовляв? Плати ». «Хлопці, ми ж з вами друзі. Які гроші?" – «Ми-то тобі друзі, а ось ті, хто дівчинку приводили, не друзі. Їм краще заплатити, інакше лічильник включать ». Ось в таку халепу потрапив невдалий хлопець. А потім однокласник, з яким Максим в розпачі все розповів, попопорадив: «Ти одягайся, як бомж, як ніби у вас зовсім грошей немає. Вони зрозуміють, що взяти з тебе нічого, і відстануть ».
З цієї ситуації хлопчикові ще належить вибиратися. Але ж набагато легше було її попередити. І для цього не треба якихось особливих зусиль: просто спілкуватися з дитиною, бути в курсі його проблем, образно кажучи, «тримати руку не пульсі» його життя. А якщо в житті дитини виникла порожнеча, завжди знайдеться той, хто заповнить її. Не спокушайтеся видимістю спокою: не говорить дитина про свої проблеми, значить, все добре. Можливо, якийсь час ви будете перебувати в щасливому невіданні, але після бумеранг обов’язково повернеться.
Підводячи підсумок, хочеться сказати: нарікаючи на погану поведінку дитини, перш за все пошукайте причину в собі, погляньте на ваші відносини з боку. Може бути, проблема не тільки в ньому, а й в вас? Дорослі разом з вашими дітьми, вирішуйте проблеми спільно і не забувайте, що головні ліки – це спілкування, спілкування і ще раз спілкування.